エイリアンvs俺。尿漏れ寸前危機一髪

天気も悪いことなので背筋の凍るような身の毛のよだつくだらない話でもしましょうかね。
こんな格好ですみません。なにしろ出すもの出さないと出るものも出ないんで。よくわからないですけど。さて、洋式便器のおしっこは立ってするのか座ってするのかって問い掛けがしばらく前にありましたけど、僕の場合は基本的に座ってする派です。なんらかの事情により急いでいる場合なんかは立ってします。あの日も急いでいたもので立って放尿ぶっこいたんですけど、用が済んでベルトをかちゃかちゃしてるときに一瞬の停電がありました。バチン→パッみたいな。

そしたらですよ、いきなりウォシュレットのノズルが伸び始めたんです。あれ？なんかボタン触ったっけ？って思ったんですけどやっぱり触った覚えがないんです。

おかしいなと思っているうちにノズルはぐんぐん伸びるわけですよ。あれ？ちょっと待って？これ水が出る穴って上向いてるよね？ってことはあれがバシャーって水拭いたら顔にかからね？いわゆるひとつの顔面シャワーってやつじゃね？って気付いてオタオタし始めましたんですけど、そんなのお構いなしにノズルはぐんぐん伸びるわけですよ。

あとゼロコンマ2秒ぐらいで「たすけてー！おかーさーん！」って叫ぶところだったんですけど、あれ？って感じでノズルが引っ込んでいくんです。

しばらくその様子をへっぴり腰な体制で見てたんですけど、何事もなかったかのように引っ込みきってノズルは見えなくなってしまいました。極度の緊張の後に安心すると「ふざけんなー！ばかー！」って嬉しギレみたいなのありますけれどもまさにそれで、迷子になった子供がお母さんと出会えたときに、「ごめんねマー君」「もうママのばかー！うわーん！」みたいな感じでした。ちなみに僕の母は再会時に「なにやってんだー！バシッ」と先にキレてしまうタイプでした。

思い返すだけでも背筋の凍る思いがしますが、勝手に伸びてくるウォシュレットのノズルってのは、さながらエイリアンの口の中から出てくるチビッコエイリアンに似ています。あの事件がおしっこの後でなくておしっこの前に起こったとしたら間違いなく漏らしてしまっていたことでしょう。それを思うだけで背筋が震えて尿漏れしそうです。二次災害みたいな。ウォシュレットってのは電源が入ると動作確認するんだということを覚えたお前らはトイレ内で停電があってもせいぜいビビリなさんなってこった。